本篇文章給大家談?wù)勚貞c吊車新娘，以及重慶渝北吊車對應(yīng)的知識點，希望對各位有所幫助，不要忘了收藏本站喔。
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哈爾濱一新郎用10輛吊車接新娘引發(fā)熱議，你還見過哪些奇葩的接親方式？
結(jié)婚是一件幸福的事情，很多人在快要結(jié)婚的時候，就會請婚禮策劃的人員幫他們策劃婚禮。而一些人他們比較喜歡低調(diào)，不怎么在意婚禮的形式，會舉辦非常簡單的婚禮。而在哈爾濱一位新郎他竟然用10輛吊車當(dāng)婚車去接新娘，也引發(fā)了網(wǎng)友們的熱議。這位新郎是比較個性的，因為他自己比較喜歡吊車，就選擇用吊車的方式去接新娘。
哈爾濱一新郎用10輛吊車
而他的新娘也是非常的善解人意，也比較開心他用這樣的方式去接自己。很多網(wǎng)友都調(diào)侃這位男子的婚車是最重量級的婚車，的確吊車它們都是非常的重的，也代表了這位男士比較看重自己的新娘。而在現(xiàn)實生活中也有很多的奇葩接親方式，有些人會選擇用自行車去接新娘，他們覺得這樣的話會比較的環(huán)保。但是結(jié)婚是大事一輩子就是這么一次，很多新娘還是喜歡高調(diào)一點的接親方式。
接新娘
而有的新郎他們會用摩托車當(dāng)婚車，當(dāng)然他們選擇的摩托車都是非常炫酷的。一輛摩托車可能就會好幾萬元錢，一點兒也不比婚紗婚車差。而使用什么婚車只是一個形式，只要新郎和新娘他們相愛，這些都是不重要的。在廣西一位新娘因為新郎給她買的內(nèi)衣太小了，而選擇退婚，這可以說是非常的奇葩的。
兩人都快要舉行婚禮了，而新郎也帶著車隊去接新娘。而新娘在這個時候竟然因為一件內(nèi)衣不合適就選擇退婚，可以說是非常的沖動，讓人無法理解的。兩個人結(jié)婚都是因為互相有感情，想組成一個幸福的家庭，而這位女士在結(jié)婚的過程中卻突然反悔。也讓人們議論紛紛，其實婚姻是一件大事，兩個人在決定結(jié)婚的時候就要考慮到很多問題。不能一時沖動，畢竟一份美好的感情是需要兩個人去經(jīng)營的。
有經(jīng)典笑話嘛?
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.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客，丈母娘:「你隨便坐坐喔!菜馬上就好!」然后就進(jìn)廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白
突然間,小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他實在忍不住了~~
「噗~~」他放了一個無敵臭的響屁，
他心想「這下死定了~~一定會被趕出去的」
沒想到丈母娘只是大喊了一聲「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白當(dāng)我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2個屁,丈母娘依舊大喊小白~~
當(dāng)他放第三個屁時,就看到丈母娘沖出來大罵說 :
「小白!你是要等到被臭死才會跑是不是!」
.有一天小明手上打著石膏，老師問：「你的手怎么了」
小明說：「斷掉了」
老師說：「為什么？」
小明說：「因為我太懶了」
老師說：「太懶手會斷？」
小明說：「有一天我走在路上，我鞋子跑進(jìn)一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以.................」
老師：「............
11.如何分辨章魚的手和腳？我們常說章魚有八只腳，可是也有人說是八只觸手。
那到底章魚有幾只手，幾只腳？該如何分辨手和腳呢？大家想想后，再看答案吧
方法一：先抓一只章魚，再用鐵錘往它的頭打下去，章魚會去摸自己頭的就是手，其它的就是
腳啰。
方法二：如果是母章魚的話，先假裝要去強(qiáng)暴它，它猛說不要時一直揮動的那幾只就是手，其
他幾只夾得緊緊的就是腳。
方法三：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其它的就是腳。
方法四：給它一臺計算機(jī)，放在鍵盤上的就是手，盤在椅子上縮起來的就是腳。
方法五：夏天到了，會抓香港腳的就是手，被抓的當(dāng)然就是腳啰！
13.一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，另一個婦人經(jīng)過她座位旁時，看見了這個小孩，忍
不住搖搖頭輕聲說句:『唉！怎么有這么丑的小孩！』婦人聽了以后忍不住哭了出來，不知情的列車服務(wù)小姐看
到婦人不知為何哭得如此傷心，于是想安慰婦人便對婦人說:『你不要再難過了,先喝一杯水休息一下.哦,對了,
這里還有一根香蕉，就給你的猴子吃吧！』
24.教授說：「今天大家上課秩序都不錯，唯一的缺點就是.....
如果后面聊天的同學(xué)，能和中間打牌的同學(xué)一樣安靜的話，
就不會吵到前面睡覺的同學(xué)啦！」
26.小新在網(wǎng)上新交一女友, 逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日小新看著女友的照片
贊嘆不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一時好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 準(zhǔn)備"驚艷"一下; 結(jié)果看完后只有
一個問題:『你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎 ? 』
29. 一次期末考考，某生面對考卷上的題目，
一題也不會，干脆在考卷上寫：
「老子今年栽了，明年再卷土重來來！」
考卷發(fā)還，師在卷上回批：
「小子有種，老夫給你一分！」
某笨賊潛入一戶人家，正在扭開保險箱時，突然發(fā)出很大的聲音，結(jié)果賊被逮。為什么？
因為他轉(zhuǎn)的不是保險箱.... 是收音機(jī)！..
44. 電視連續(xù)劇十大名句（沒創(chuàng)意的編劇們應(yīng)該反省了！）
〔第十名〕我已經(jīng)有了你的孩子了
〔第九名〕老天爺啊！我到底是做錯了什么，你要這樣懲罰我！
〔第八名〕他就是你親生的爹呀！
〔第七名〕不要過來！再過來，我就死在你面前！
〔第六名〕你打我！？好！我走，我現(xiàn)在就走！
〔第五名〕不要管我！你快走！快走啊！
〔第四名〕不！我不相信！我不相信！我不相信（拉長音）
〔第三名〕廢話少說！要殺要刮隨你便！
〔第二名〕廢話少說！看招！
〔第一名〕唉唷！爹、娘，人家不來了……
45. 一個老外去大陸旅游，路過一間工廠，工廠某處有一個警告牌寫著中英文對照的：『有電危險』，但老外仍然被電死，為什么？
答案：因為英文是：YOU DIAN WEI XIAN
46. 小君初次進(jìn)京，才進(jìn)城就見到路旁排了許多人。 好奇的探個究竟，原來大家在求取『不溺死秘方』 榮君于是跟著也排隊。 輪到小君時只見到棚內(nèi)有一老人、一書桌～ 桌上放了個硯臺、墨汁和一枝毛筆。 老人向小君收了費用十兩后， 要榮君拉起上衣露出肚皮，老人持筆濡墨走到榮君面前， 用著專注的神情在他肋骨下方畫了一條線.... 然后～嚴(yán)謹(jǐn)?shù)母嬖V他：
「記住！下水后，千萬不要讓水超過這條線.......
56. 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。 半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結(jié)晶。 乙丙：下次要通知我們…… 過了半個時辰， 甲：注意了… 乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，并確定與外界沒有連通…
甲：噗…………放個屁。
真的沒有遺漏………
某位英勇的戰(zhàn)士在上戰(zhàn)場前用貞操帶將他的女友鎖住,并將鑰匙給了他的好友且吩咐說：“我如
果三年內(nèi)還未歸來,你便可將它開了.”于是他安心的驅(qū)馬上前線.
行至半路忽聽得身后馬匹追趕聲,原來是他的那位好友.好友說：“你給錯鑰匙了...”
62. 出租車司機(jī)闖紅燈，乘客倒抽了一口氣。『別擔(dān)心。』司機(jī)說，『我哥哥總是
這樣
。』過了一個街口，司機(jī)在綠燈前停車。『為什么現(xiàn)在又停車了？』乘客問
『我哥哥可能從對面沖過來！』
64. 母親：『你為什么無緣無故打兒子？』
父親：『他明天要拿成績單回來，而我明天要出門。』
66. 「請給我些聰明丸！」某人對醫(yī)生說，醫(yī)生瞧瞧他，開了處方。
過了一個星期，那人回來了。「我好像沒有變聰明。」他說。
「繼續(xù)服藥。」醫(yī)生說。
又過了一個星期，那人來說：「我還是沒有變聰明，你給我吃的大概是鎮(zhèn)靜劑
吧？」
「瞧，你已經(jīng)變的聰明了。」醫(yī)生說。
70. 有一個人很煩惱的去找心理醫(yī)生。
「醫(yī)生，我很困擾.....」他說。
『有什問題嗎？你可以告訴我。』醫(yī)生露出值得信賴的表情。
「我每天固定5點會小便....」他說。
『很好，很規(guī)律。』醫(yī)生說。
「我每天固定6點會大便....」他說。
『實在太好了，至少你的生理很健康！』醫(yī)生說。
「可是我...我8點才起床........」他說。
71. 女：『美麗真的是種錯誤嗎？』
男：『你放心，你永遠(yuǎn)是對的。』
75.有一天，小東和小月夫妻倆搭小飛機(jī)去觀光。
他們的飛機(jī)駕駛員對自己的駕駛技術(shù)非常有自信，
吹噓說如果這對夫妻坐他的飛機(jī)而不叫一聲，他就輸50元。
喜歡刺激的小東和小月夫婦倆，當(dāng)下就答應(yīng)了！
在天空中，只見駕駛員使出渾身解術(shù)連翻了五十幾個觔斗，
但是卻不見后面發(fā)出一聲哀號。
降落后，駕駛很氣餒得說：「你們真是厲害！」
「嘿嘿！認(rèn)輸了吧？」小東說～「不過跟你說喔，
剛剛我老婆摔出飛機(jī)時我差點叫出來了耶！！」
78.有四位律師在爭論某個犯人是有罪還是無罪，
甲乙丙三位律師說犯人有罪、丁律師說犯人無罪。
丁律師一人吵不過甲乙丙三位律師，
所以他說「上帝會主持公理！如果現(xiàn)在打了雷，
那就是上帝支持我！」
此時，突然打了一個雷。
丁律師說：「哈！我是對的」
但甲乙丙三位律師說這只是自然現(xiàn)象
丁律師又說：「如果現(xiàn)在又打了雷，
那就是上帝真的支持我！」
此時，突然又打了一個雷
但甲乙丙三位律師還是說這只是自然現(xiàn)象。
丁律師再說：「上帝啊，請你告訴他們我是對的」
這時天上傳來一個聲音說：「丁是對的！」
甲乙丙三位律師驚訝的說不出話來，等他們回過神
丙律師又說了：
「好吧！上帝是站在你那邊，現(xiàn)在是三比二！」
81.董事長一早就召集各董事、總經(jīng)理等主管，一一到辦公室，
接著又輪到小職員們一個個被叫進(jìn)去，
最后甚至連辦公室送公文的小弟也被叫進(jìn)去了。
「告訴我實話！」董事長顯然心情非常惡劣，
他咆哮著說：「你有沒有和我的秘書胡搞過？」
「沒．．．．沒有，」小弟嚇得結(jié)結(jié)巴巴的說：「我從來都不敢想。」
「很好！很好！」董事長突然松了一口氣，
笑容可掬的說：「我授權(quán)給你，由你來解雇她！」
82.一個科學(xué)家跟一個詩人同搭乘一輛火車，
兩人互不認(rèn)識。因為很無聊的關(guān)系
科學(xué)家對詩人說：「你要不要玩?zhèn)€游戲？」
詩人看了看科學(xué)家，沒有答腔。
科學(xué)家繼續(xù)說：「我是科學(xué)家，我們互相
問對方問題，答不出來的要給5元，怎樣？」
詩人想說可能很不容易贏科學(xué)家，于是婉拒了。
科學(xué)家仍不死心的說：「這樣子好了，
你答不出來只要給五元，如果是我答不出來，
就給你50元，這樣可以了吧？」
在金錢的誘惑下，詩人于是答應(yīng)了他。
科學(xué)家問：「地球到月亮之間有幾公里？」
詩人答不出來，直接拿了5元給科學(xué)家。
接著，詩人就問：「什么東西上山時是四條腿，
下山時是七條腿？」
科學(xué)家迷惑地看著詩人，拿出了幾張紙，
開始在上面計算著，一直到了火車到站的時候，
他還是算不出答案是什么，只好拿50元給那詩人。
科學(xué)家最后便問：「那答案是什么？告訴我吧。」
只見詩人聳聳肩，拿了5元給他，得意的走了。
83.大明剛剛結(jié)婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。
于是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什么嗎？」
老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。
心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，
只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：「這很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
大明于是按著老媽的方法，完成了老婆的任務(wù)，開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說：「老媽，你的方法真不賴，
不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔。」
84.一個美國人和一個蘇聯(lián)人正在辯論他們兩國的自由。
美國人說：在美國，我們有完全的自由，任何人都可走上白宮臺階，大罵布什總統(tǒng)！
蘇聯(lián)人說：在蘇聯(lián)我們也有同樣的自由，任和人皆可走上克里姆林宮的臺階，
大罵布什總統(tǒng)！！
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.有一個神經(jīng)病每天都撐一把黑色的雨傘蹲在墻角，精神病院長看到之后就說：“這個一定要接近他才行。”結(jié)果他也撐一把雨傘和他蹲到一起，那個神經(jīng)病看到之后就跟他說：“原來你也是香菇啊。”
17.小明跟小華到動物園玩，進(jìn)門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”
18.有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道： “我也是。”
25.一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
26中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中。美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
27.同事妹妹小王剛學(xué)會上網(wǎng)，很是愿意聊天，有一天剛進(jìn)入一個聊天室，一個網(wǎng)友問到：“你是男的還是女的？”小王打字還不行“女”打不出來。于是她想了一下回答到：“我是一個小姐。”網(wǎng)友打出一名話來：“謝謝你的坦率。”
29．一天，在給一男客戶辦理完取款業(yè)務(wù)后，我交待說：請您把卡收好。再看，發(fā)現(xiàn)客戶手包拉鏈沒拉好，又交待說：請您把拉鏈拉好。客戶立即低頭查看，周圍同事笑成一片。
31．一哥們兒，做會計業(yè)務(wù)總是不平賬，耽誤同事下班時間。一日同事基本搞定，但其美元還未平，這哥們兒不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……
一日時逢中午飯點，一同事惦記著中午只有米飯，但想吃面條。客戶來辦理取款業(yè)務(wù)，臨走時，該同事十分體貼地說：“請拿好您的面條，歡迎下次再來（應(yīng)該是請拿好您的現(xiàn)金）。”
35．“請您到填單臺填寫一下××單”被講成：“請您到天文臺填寫一下”、“請您到吧臺填寫一下”。
36．做久了儲蓄，突然出來做大堂經(jīng)理，在網(wǎng)上銀行替客戶購買基金時，指著小鍵盤，想讓客戶輸入密碼，卻冒出一句：“請在這里簽名。”
37．一客戶在取款機(jī)取款，操作不當(dāng)被吞卡了。客戶異常著急，立即到窗口滿臉通紅地問：“同志，我的卡把機(jī)器吞了！怎么辦？”窗口的哥們兒聽后不僅沒笑，反而異常鎮(zhèn)靜地對客戶說：“我說怎么今天早上清機(jī)的時候發(fā)現(xiàn)少了一臺機(jī)器呢，原來是被你的卡吞了！”全體同事暴笑，客戶也笑得前仰后合。
38．有一次，一個客戶輸密碼輸了N遍，最后終于對了，我同事是位大姐，就對客戶說：“密碼可不能忘，忘了就麻煩了，今天晚上回家別看電視，把它背熟了。”
40．原來在前臺辦業(yè)務(wù)時，請客戶在金額邊上補(bǔ)上“小寫”；將單子收回時，發(fā)現(xiàn)客戶并沒有寫上小寫金額，剛想追問，發(fā)現(xiàn)她在簽名處補(bǔ)加上了“小姐”兩字，變成“蘇××小姐”……
41．我行傳播很廣的一個笑話。經(jīng)辦員：“您好，請問您辦什么業(yè)務(wù)？”客戶：“哦，我存一個死期（整存整取）！”經(jīng)辦員：“那請問您死多久？”客戶：“嗯，死一年！”
55、老師：“如何分辨章魚的手和腳？”
學(xué)生：“放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
美國紐約一劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：“通通不許動，錢是國家的，命是自己的！”
某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
有個病人躺在床上唱歌，開始面朝上唱，過了一會兒背朝上唱。院長迷惑不解，問其原因，他回答說：笨，剛才是a面，現(xiàn)在是b面嘛！
大一：發(fā)現(xiàn)有條蟲，整碗飯都倒了；
大二時：發(fā)現(xiàn)有條蟲，把蟲挑出來繼續(xù)吃；
大三時：發(fā)現(xiàn)有條蟲，當(dāng)做沒有蟲一起吃了；
大四時：發(fā)現(xiàn)沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！
讀研時：發(fā)現(xiàn)一種蟲，嘆氣，這樣式太單一；
讀博時：發(fā)現(xiàn)只有蟲，感慨，學(xué)校伙食有改善了……
專業(yè)課考試最后一題：你認(rèn)為最有影響力的物理學(xué)家是誰？我寫的是“牛頓”。結(jié)果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導(dǎo)師的名字寫了上去…… x，什么世道！
昨天早上，我在陽臺上看風(fēng)景，發(fā)現(xiàn)對面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮；然后她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮；后來她又走了 ，到第三個窗口跟我再揮手時我才反應(yīng)過來，原來她在擦窗戶……
一個男人結(jié)婚時向上帝發(fā)誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出軌了，他惴惴幾天后發(fā)現(xiàn)也沒什么報應(yīng)，也就淡忘了。 直到一天他坐船航行遇到了暴風(fēng)，他突然意識到這是上帝的懲罰，于是趕緊跪下祈禱：請求看在其他無辜的人份上饒恕他。 這時，只聽天空傳來了一個低沉的聲音：你以為這些年我閑著呢。湊齊這一船人我容易么我。
當(dāng)你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，最多三種結(jié)果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是打平了，你和狗一樣。
我說“你是豬！”你說：我是豬才怪。”從此我就叫你‘豬才怪’。有一天，你終于忍不住，當(dāng)著眾人大聲喊“我不是豬才怪！”
你拿白云做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我——鳥人就是這個模樣！
經(jīng)過一夜的奮戰(zhàn)以后，妻子對丈夫說“我終于明白，猿人為什么能進(jìn)化到直立行走了”丈夫問“啥原因”“被壓直的”
發(fā)明家向朋友夸耀：我發(fā)明了一種機(jī)器人，簡直和人一模一樣！朋友問：它從不出錯嗎？發(fā)明家：不。但是當(dāng)它犯了錯誤時，會把責(zé)任推到其它機(jī)器人的身上！
某主持人賽前講注意事項：“大家要等我說完‘開始’以后在搶答。”然后又進(jìn)一步強(qiáng)調(diào)說：“一定要等我的‘始’出來后在搶哦！”
口誤：小張對小麗關(guān)懷地說：“下雨了，別忘了打傘，濕身了是小事，淋病就麻煩大了！”
有個人被狗咬傷，趕忙到醫(yī)生那里上藥。醫(yī)生正準(zhǔn)備下班，滿臉不快：“看看幾點了，怎么這時候才來？”“對不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”
女生叫道：“老師！剛剛我在廁所里看見很多螞蟻”英文老師順口問道：“那螞蟻怎么說？”女生吃驚地看著老師說：“螞蟻……它什么都沒說……”
公交車上不知是誰放了一個臭屁，大家都在猜測，售票員發(fā)話了：那個放屁的同志沒買票吧？話剛落，一時髦女子果然中計，大聲回道：我買票了!
單位領(lǐng)導(dǎo)總結(jié)發(fā)言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人。
發(fā)生交通意外，許多人圍觀，一名記者擠不進(jìn)去，靈機(jī)一動他大喊：我是傷者的兒子，請讓讓！圍觀者果然讓開一條路，那位記者過去一看，壓死的是一只狗！
某人一天與3個大漢打架。回來以后便吹牛：“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。”別人問怎么回事？他說：他們把我綁樹上打得。
某公司招聘，下位面試的女孩英文名叫spring。秘書欲賣弄一下自己的英語水平，喊道：那個叫“春”的，到你了……
一架飛機(jī)將墜機(jī)，人們搶著逃生，最后只剩一個學(xué)生和駕駛員：別管我，只有一個傘包了你快跳吧。學(xué)生：哪里，還有一個，剛剛一個伯伯背的是我書包。
一歌手一曲唱罷，四個評委暈倒三個，最后一個熱淚盈眶緊緊握住歌手的手：人才呀！人家唱歌要錢，你唱歌可要命！
全國多地確認(rèn)為婚俗改革實驗區(qū)，哪些現(xiàn)象需要重點關(guān)注？
1.“萬紫千紅一片綠”：天價彩禮，不是愛情
彩禮，古時候又稱定親財禮、聘禮、聘財?shù)龋瑏碓从谖髦芏鬄闅v朝所沿襲的“婚姻六禮”，是中國的傳統(tǒng)習(xí)俗。而現(xiàn)在在某些地域、某些家庭，彩禮被賦予了太多的物質(zhì)含義，甚至成為沉重的負(fù)擔(dān)，失去了本意。
“三斤二兩”“一動不動”“萬紫千紅一片綠”……關(guān)于彩禮有很多俗語，“三斤二兩”是指百元大鈔的重量，按照一百塊錢1.16克來算的話，三斤二兩那就是15萬塊錢；“一動不動”，一動指的是車子，不動指的是房子，如今結(jié)婚有車有房似乎已經(jīng)成了標(biāo)配；“萬紫千紅一片綠”就是一萬張5塊錢、一千張百元大鈔，加起來也有十五萬之多。這一項項彩禮要求讓人聽著直打寒戰(zhàn)，過去是“有情人終成眷屬”，現(xiàn)在是“有錢人終成眷屬”？
中國農(nóng)村的婚嫁彩禮一路攀升，尤其是一些貧困山區(qū)從最初的幾萬元飆漲至目前十幾、甚至二十幾萬元的現(xiàn)象屢見不鮮。甚至有個別農(nóng)民把嫁女作為改變貧困生活的手段，使一大批年輕人因彩禮問題而“婚不起”，前段時間觸犯眾怒的“彩禮貸”可謂精準(zhǔn)抓住了"用戶痛點"。
作為中國民間已經(jīng)流傳幾千年的傳統(tǒng)習(xí)俗，彩禮的存在也具有一定的群眾基礎(chǔ)，它不僅是表明男方誠意的一種方式，同時也意味著男女雙方家庭達(dá)成了婚姻契約關(guān)系，對男女雙方忠于愛情都是一種“約束”。但從情理上講，彩禮的多少還應(yīng)該與當(dāng)?shù)氐慕?jīng)濟(jì)發(fā)展水平和男方的經(jīng)濟(jì)實力相匹配，那種絲毫不考慮情感因素和實際情況的天價彩禮，既是對傳統(tǒng)習(xí)俗的變態(tài)式理解，也是對現(xiàn)實婚姻的不尊重。遏制天價彩禮迫在眉睫，對天價彩禮堅決說“不”！
2.“綁新郎摟伴娘”：不是熱鬧，是胡鬧
婚鬧本是中國的傳統(tǒng)婚姻習(xí)俗，圖的是一個喜慶，烘托婚禮的氣氛，比如人們常說起的鬧洞房就是婚鬧的形式之一，“鬧一鬧才喜慶”“結(jié)婚不鬧不熱鬧”等鬧婚習(xí)俗根深蒂固。然而，這種行為早已超出傳統(tǒng)風(fēng)俗和開玩笑的底線，出格的慶祝方式，讓本該溫馨的婚禮演變成低俗的惡作劇，有的甚至傷風(fēng)敗俗，影響社會風(fēng)氣，甚至帶來安全隱患。
比如，新郎被關(guān)鐵籠澆綠漆，新娘被噴一頭一臉的面粉，新郎父親被打造成“燒火佬”造型，甚至還有伴娘被趁機(jī)猥褻。更有新聞報道，在鄭州街頭，一名新郎官被人用吊車吊至空中“噴煙霧”、“打屁屁”，場面很是尷尬。
結(jié)婚是一生的大事、喜事，按照當(dāng)?shù)氐牧?xí)俗適當(dāng)?shù)責(zé)狒[一下，適當(dāng)?shù)亍盀殡y”一下新人，可增加婚禮的喜慶氣氛，也無可厚非。但是，偏離文明軌道的婚鬧披著習(xí)俗的外衣、打著祝福的幌子，其本質(zhì)就是“惡俗”。婚鬧民俗要遵循基本社會公德，不能偏離文明軌道。破壞公序良俗、超越法律紅線的婚鬧習(xí)俗就是極端惡俗，絕不能當(dāng)作傳統(tǒng)民俗看待，應(yīng)該被列入“改革”的范疇，加強(qiáng)規(guī)范和整治。
3.“講排場比闊氣”：別讓婚宴變“剩宴”
婚宴，作為一種典型的家庭消費，除了見證美滿、傳遞祝福外，也是一種“人脈宴”。尤其在社交媒體迅速發(fā)展的今天，跟風(fēng)搞“大場面”的現(xiàn)象更為突出。一場婚宴結(jié)束，留下滿桌剩菜剩飯，很多人對這樣的婚宴浪費現(xiàn)象已經(jīng)司空見慣。各類喜宴上的餐飲浪費令人咋舌，剩菜剩飯一般會占到菜量的四分之一到三分之一，讓喜宴變成了“剩宴”。
空盤就是“虧面子”、“硬菜”好看不中吃、喜宴標(biāo)準(zhǔn)年年高、吃不完也不愿兜著走……講排場、愛面子以及守舊俗是造成浪費嚴(yán)重的主要原因。殊不知，這種講排場、鋪張浪費的做法，加重了婚禮舉辦者的負(fù)擔(dān)，與當(dāng)前全社會倡導(dǎo)的節(jié)儉之風(fēng)格格不入。
婚禮不應(yīng)該是互相炫富，更多應(yīng)該體現(xiàn)對前來祝賀嘉賓的一種感謝；打造“剩宴”并不能代表自己有多體面，追求健康餐飲理念、理性生活方式才是最大的誠意。主人想著熱情招待客人，在分量滿滿的菜品上體現(xiàn)誠意，但是，不浪費的婚禮更體面。餐桌文明是社會文明的縮影，因虛榮心和舊風(fēng)俗成為餐飲浪費重災(zāi)區(qū)的喜宴應(yīng)該踩下“急剎車”。
婚姻是一種責(zé)任，而不是一項任務(wù)，婚俗改革改的就是那些“不正婚俗”，使婚俗更文明，使婚姻更純粹。
哈爾濱現(xiàn)最強(qiáng)接親車隊！新郎用10輛吊車接新娘，新娘對此有何表示？
? 哈爾濱現(xiàn)最強(qiáng)接親車隊！新郎用10輛吊車接新娘，新娘對此有何表示？
? 結(jié)婚是人生的一大要事情，而接親的時候，外面也會遇到許許多多非常壯觀的車隊，還有一些很特別的車隊，都引起了路人圍觀，這樣的也是在新人的心里留下了極其深刻的美好印象，不過看過許許多多的接親車隊，豪車啊什么的，但是第一件見到還有用吊車接新娘的，太強(qiáng)了。
? ?這個新郎館本人一直都很喜歡吊車，所以在接新娘的時候，居然想到就用10輛重型吊車來接親，真的是史上“最強(qiáng)接親車隊”了，每一輛吊車的車頭都戴上了喜慶的大紅花，后面還跟著一排小車，如此多的吊車在路上十分壯觀，引起了路人紛紛圍觀。新郎如此強(qiáng)的接親車隊，當(dāng)被問到這樣的做法新娘怎么看啊，新郎十分傲嬌的說道；啊，她沒意見，她很滿意。
? ? 不得不說，這小兩口太有意思了，相信這一場獨特的、高調(diào)的、幸福的婚禮應(yīng)該讓他們終生難忘了，以后回憶起來也是十分的美好的，本身結(jié)婚就是象征著幸福的一件事，兩個人從懵懵懂懂的單身男女，轉(zhuǎn)變了角色，結(jié)了婚之后就變成了丈夫、變成了妻子的角色，祝福這對新人幸福美滿，和和美美。
? ? ? 這個新郎的也真的有一種藝高人膽大的感覺啊，真的是敢想就敢做啊，喜歡吊車，就安排了最喜歡的吊車接自己最喜歡的新娘，真的是太有意義了。
? ? ? 對于結(jié)婚接親的車隊，大家可能還看過形形色色的，不管是豪華型的，還是樸實型的，還是特別型的接親車隊，這些車隊都有一個統(tǒng)一的名字叫做“幸福車隊”。
跪求 搞笑笑話!
一個三歲小孩與一成年男子對話，男子笑道，你長得像你爹一樣，并重復(fù)數(shù)遍，小孩聽著，這男子為檢驗，小孩是否聽懂，就隨口問，你像誰啊？小孩不加思索的說“像你爹”，引得路人轟笑。
一個人，特別怕老婆，一天妻子說下班后早點回家，他下班買完菜由于沒有趕上公共汽車就跑回了家，妻子一進(jìn)門，他就高興地對妻子說：“我今天買菜沒趕上公共汽車，我就跟著公共汽車跑回來了，省了一塊錢”。妻子一聽就火了，上去就是一巴掌，罵到：“你個敗家玩應(yīng)，你跟出租車跑回來不是能夠多省幾塊錢”。 日本東京
在人流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。日本男人還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬：“不好意思，給您添麻煩了，都怪裙子的質(zhì)量不好……”說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。
美國紐約。
在人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來：“這是我律師的電話，他會找你詳細(xì)談關(guān)于你性騷擾我的事情，你可以做好準(zhǔn)備，我們法庭上見……”說完，記下美國男子的姓名電話，揚頭走掉。
法國巴黎。
在聞名于世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙子，法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然后細(xì)手搭肩的說道：“如果你不介意的話，送我一枝玫瑰來向我道歉吧……”說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯，然后兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內(nèi)的事情了……
英國倫敦。
在泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手里的報紙遮住裙子開了的部分，紅著臉說：“先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠(yuǎn)……”說完。英國男人把自己的上衣脫下來，披在她身上。叫了一輛Tixe，安全的把她送到又換了一件裙子。
中國重慶。
在人頭簇動的解放碑前，一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。重慶男人還沒口，那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光，還抓住重慶男人的脖領(lǐng)子不放：“你這個寶器！敢吃老娘豆腐，跟我去：去……” 重慶妹妹別罵我,這只是轉(zhuǎn)的啊..............
狗是哪里來的？
六歲的女兒指著馬路上的小狗問媽媽“小狗是哪來的”。媽媽說“是它媽生的”。“那它媽媽是從哪來的”？女兒又問。媽媽答“是它媽媽的媽媽生的”。“那它媽媽的媽媽從哪來的”女兒又追問道。“是它媽媽的媽媽的媽媽、、、、、、、”媽媽不厭其煩的回答。“那最后一個狗媽是從哪來的”？
媽媽：、、、、、無語。
第一天兔子去釣魚，沒釣到。第二天，他又去釣魚，有空手而歸。第三天，魚跳出來說：“你再拿蘿卜當(dāng)誘餌，九一八掌上死你這個兔崽子。”
有一位游客到一家飯店吃飯,他點了一只雞,他發(fā)現(xiàn)雞退卻少了一節(jié),他就問老板:"怎么這雞腿少了一節(jié)?''老板說:"你是要吃雞還是要和雞跳舞!''小剛總愛給同學(xué)起外號.這周給小欣起個叫豬才怪.
這節(jié)課上體育課,老師一叫解散!小欣就滿操場追著小剛說;"我不是豬才怪!"
一農(nóng)民伯伯第一次進(jìn)城，突感腹部不適，急于找到廁所方便方便，可是話到嘴邊卻忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然覺得好像聽人說過那叫公共場所，于是在街上截住一哥們，“大兄弟，這公共場所怎么走啊？”
此人一聽，啥叫公共場所啊？是指電影院吧，于是順手一指，說：“那邊。”
農(nóng)民伯伯來到電影院剛想進(jìn)去，就被攔在門口，“買票！”售票員說。
老農(nóng)詫異地想：“這城里就是不一樣，連上茅房都得買票。”
“多少錢？”
“二十。”
老農(nóng)一聽，更覺詫異，這城里上趟茅房要二十塊錢，無奈憋得受不了，于是掏錢買票，售票員給了他一張票，老農(nóng)伸手接過說：“二十塊錢就這么點紙啊？”
于是往里走，來到門口，檢票員拿過票，唰的一聲撕掉了一半，老農(nóng)接過說：“這么點紙還撕一半啊。”
于是走了進(jìn)去，這城里就是不一樣，這茅房真好，這么大，還這么多人一起，于是坐下，問后面的人：“啥時候開始啊？”
“等燈滅了就開始。”
一會兒，燈滅了，老農(nóng)脫下褲子開始方便，邊方便邊想，這城里人真好，拉屎時還有這么大的電視看，忽覺后面有人推他，于是不耐煩地說，“別動！自個管自個的！”
后面的人還在推老農(nóng)，老農(nóng)更不耐煩：“叫你別動，自個管自個的！”
后面的人急了，說：“大爺，我是想告訴你，你的烤地瓜掉到我腳面上了！
一名男網(wǎng)友如愿以償?shù)厝⒌搅艘晃幻利惖呐W(wǎng)友。
新婚之夜的洞房里，他們深情款款地替對方寬衣解帶。
新郎說：“咱們既然做了夫妻，就該以誠相待。我有幾個小秘密要告訴你，請你不要 吃驚。”
新娘風(fēng)情萬種地淺淺一笑：“誰沒有幾個小秘密呀。
既然你能把隱私告訴我，我也決定把我的小秘密告訴你。”
新郎用手抓下了頭頂上的發(fā)套，對新娘說：“其實我已經(jīng)禿頂了……”
沒想到新娘把一頭長發(fā)也隨手摘了下來：“這有什么大驚小怪的，我生來就是全禿的
……”
一見新郎盯著自己的禿頭發(fā)愣，
新娘主動坦白：“你看我的雙眼皮漂亮嗎？其實是人工割的……”
新郎卻毫不吃驚：“這不算什么，你看我的左眼……”
他邊說邊把自己的左眼球從眼眶里取了出來，原來他的左眼是假的
新郎接著說：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”
新娘不以為然：“不要緊，我的鼻子隆過五回了……
”新郎說：“不瞞你說，我臉上的皺紋是做的；
新娘欲言又止，
過了一會兒才說：“我也不瞞你了，其實我這漂亮的臉蛋是整了八次容才整成這樣的
……”
新郎邊脫上衣邊說：“我的心臟可是靠起搏器維持跳動的……”
新娘也脫下乳罩：“我是做了隆胸手術(shù)后才這么豐滿的……”
新郎的動作慢下來：“既然你這么坦白，我把我最大的秘密告訴你吧——
由于經(jīng)濟(jì)危機(jī)爆發(fā)，我已經(jīng)快破產(chǎn)了……”
新娘也象下了最大的決心：“本來我不想讓人知道，但你對我這么好，
我就告訴你好啦——其實我原來不是女人，我是做了變性手術(shù)的……”
“太好了！”新郎興奮得叫起來，邊說邊扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛
，他緊緊摟著新娘：“親愛的，別看我平時像個人樣，
其實我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。。。。。”
新娘說:"討厭.人家想要孩子嘛，我不能生怎么辦?"
新郎說:"那好辦!把看貼不笑的一塊帶回林子去養(yǎng)...
存在問題：好吃飯、好泡妞、好抽煙、好喝酒。
分析原因：飯好吃、妞好泡、煙好抽、酒好喝。
總結(jié)經(jīng)驗：吃飯好、泡妞好、抽煙好、喝酒好。
整改措施：飯吃好、妞泡好、煙抽好、酒喝好。
努力方向：吃好飯、泡好妞、抽好煙、喝好酒。
婚禮現(xiàn)場6臺吊車放鞭炮，為何這么大陣仗？
對于結(jié)婚的新人來說，或許這樣會比較熱鬧吧，而且還覺得自己很有面子。在遼寧錦州，當(dāng)時的一個婚禮現(xiàn)場上，直接在五臺吊車上懸掛禮炮，而且還是在道路的兩側(cè)開始燃放的，并且每輛吊車的上面掛著的鞭炮都是五千響或者是一萬響的。這對于周圍的居民以及過往的人群來說，造成了很大的影響，不僅污染了環(huán)境，而且還影響了交通秩序。
事情被曝光之后，網(wǎng)友們也是表示了自己的不滿，而且結(jié)婚搞這么大的陣仗其實是沒什么必要的。雖說結(jié)婚是人生中的大事，但是可以在酒店里，將新人雙方的親朋好友請過來吃飯就好了，這場婚禮也是很體面的。而不是為了增加氣氛，選擇放鞭炮這樣的行為。
不僅給環(huán)境帶來了很大的影響，而且還影響了周圍的居民。而國家也是明令禁止放鞭炮的，甚至在放鞭炮的時候，其實也是會帶來很多的鵝安全隱患的。特別是對于兒童來說，因為安全意識比較差，所以有可能鞭炮會給小朋友帶來傷害，甚至還會威脅到自己的生命。
雖說隨著現(xiàn)代社會的不斷發(fā)展，人們的生活水平也在不斷提高了。但是不能因為結(jié)婚是人生中的大事，便直接無視國家的明文規(guī)定。畢竟放鞭炮對環(huán)境的污染是很嚴(yán)重，而且對于很多人來說，在結(jié)婚的時候，也并不是通過放鞭炮的方式，便可以讓這場婚禮辦得體面。
而且對于新人來說，如果將婚禮現(xiàn)場布置的很完美的話，那么對于新人來說，也是一種體面，這樣不僅可以避免過度的浪費，也可以讓自己擁有一個完美一的婚禮。而不是通過嘩眾取寵的方式，來給這場婚禮造勢，這樣就有些可笑了。
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